Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Ключом твоим открыта эта дверь.

{...}
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

хитроумен, как полено
Привет-привет!
Хочешь знать, для чего я здесь? Ответ прост - для того, чтобы рассказать множество твоих интересных историй, придуманных или реальных.
Я М.Рarker, человек без пола и возраста, а зовут меня Алекс. Давай напишем интересную жизнь? Да, это не просто сообщество - это личный дневник, который ведет не один человек, а все, кому есть, что рассказать. Следовательно, и правил особых нет - можно написать все, что угодно, выложить музыку, рисунки, картинки. Ничего страшного, если после поста, рассказывающего о приключениях десятилетнего мальчика Алекса, будет пост про сорокалетнюю Алексис и ее проблемы на работе. Чего в жизни только не бывает, Немножко воображения и вполне можно пережить эту маленькую трагедию.
Умеешь чувствовать ярко и красиво? Дай возможность и другим увидеть все твоими глазами.

URL
21:12 

хитроумен, как полено
когда мне было восемь, я собирал фантики от конфет. в моей коллекции были и обычные фантики от карамелек, и от вкусных шоколадных конфет, но больше всего ценилась, конечно, фольга от шоколадок. такая большая и до неприличия красивая.
а нужна она была всем для того, чтобы делать секретики. вы ведь знаете, наверно, что это такое?
ну если вдруг ваше детство не было осчастливлено такой замечательной штукой, как секретики, я расскажу вам про них.
нужно было вырыть ямку в укромном месте, положить фольгу, на нее выложить красивые камушки, фантики и всякие милые сердцу безделушки, а сверху закрыть стеклом и закопать.
естественно, весь сакральный смысл секретиков заключался в том, чтобы незаметно бегать к своему сокровищу с друзьями и, убирая землю со стекла, открывать им свой тайник, красочно сияющий среди пыли и сигаретных окурков.
у меня было целых 11 секретиков, можно даже сказать, что я был одним из самых крутых ребят нашего двора, и все девчонки хотели со мной дружить, надеясь, что я подарю им один из своих секретиков или разрешу разрывать их без меня.
мне нравилась девочка таня с двумя веселыми хвостиками и плюшевой собачкой лалой, у которой был оторван один глаз. в один день я решился и показал ей все свои секретики, и сказал, что теперь они наши, общие.
а на следующий день я обнаружил, что все мои тайники разрушены-разбиты-разграблены. оказалось, что девочка таня была такой же крутой секретчицой, как я, только в соседнем дворе. так конкуренция погубила все мои секретики и мою первую любовь))

@музыка: INXS - Afterglow

@темы: вырванные страницы

11:31 

Radiohead и радиосиськи
Правила сообщества:

1. Темы - свободные, но бессмыслицы не надо, она будет удаляться.
К бессмыслице приравнивается текст на иностранном языке, который не понимает большинство участников сообщества. Ограничьтесь русским и английским.
Если очень хочется, то пишите текст и перевод.
2. Пост меньше 5 полных строчек текста удаляется вне зависимости от глубины вложенных мыслей.
То, что вы выкладываете песню, картинку, рисунок, не отменяет данного правила, текст должен быть.
3. Прежде чем опубликовать историю, прочтите ее еще раз и исправьте опечатки. Несоблюдение этого пункта = бан на месяц.
Не стоит пугаться, речь именно об опечатках! Никто не будет вас ругать за орфографические и пунктуационные ошибки (но постарайтесь, чтобы ни у кого не появилось желания убить вас словарем Розенталя), у нас есть трудолюбивые модераторы, которые заполнят все ваши пробелы в знании русского языка.
4. У нас не цитатник. Маяковского и иже с ним будем любить на стороне.
Если же хотите поделиться какими-то мыслями, переживаниями по поводу определенного высказывание или стихотворения, цитату прячем в море и пишем не меньше 5 строчек от себя. Приучите себя писать, это полезно, честное слово.
5. Я настаиваю на том, чтобы каждый проставлял тему. За несоблюдение пост отправляется в небытие.
Для тех, кого не было с нами при введении сего пожелания, я поясню: каждый придумывает себе одну тему и всегда ставит ее в своих постах, чтобы, тыкнув на нее, можно было собрать все записи определенного человека.
6. Прежде чем опубликовать историю, хорошо подумайте, а не место ли ей в вашем личном дневнике, а не в публичном сообществе?
7. Все посты, не относящиеся к тематике данного сообщества (если кто забыл, у нас сообщество историй), должны быть предварительно одобрены одним из владельцев или модераторов сообщества. В таком случае нами проставляется "+", что защитит сам пост и владельца от моей тяжелой руки, банов, удаления.
Это касается всех постов-флудилок, предложений помечтать и просьб высказаться на тему чего-либо.
8. Никаких оскорблений и склок, мы все хорошие и добрые. Наказание за участие в перепалке - запрет на комментирование, наказание за развязывание войны - бан во веки вечные.
9. Главное условие, как и прежде, заставить чувствовать.

С уважением,
vermilion youth и тони такс

22:10 

привет, меня зовут а. и в моем имени пять букв. я не знаю, зачем я говорю загадками -
это тоже загадка и, к сожалению, не только для меня. я мечтаю научиться писать
большие искренние письма, как дядя Женя Гришковец. когда я научусь, я выпрошу
у кого-нибудь двадцать адресов и обязательно поделюсь с этими людьми тем,
что для меня важно. я очень боюсь проснуться взрослым. просто открыть глаза
однажды и понять, что мир уже не такой, как раньше. это началось с того, что
я перестал чувствовать весну так, как прежде. у нее появился другой запах
и мне очень страшно, но я редко рассказываю об этом. у меня есть куча воспоминаний,
из которых я состою. получается, что я сам - одно большое воспоминание. но не все они мои.
мне говорят, что я рассуждаю так, будто знаю про все, будто мне уже очень много
лет или я здесь был, и поэтому мне все так хорошо известно. а я не знаю, откуда это взялось.
меня убеждают в том, что я взрослый человек, иногда чересчур серьезный и тут же
говорят, что редко встретишь такого похожего на ребенка товарища. вечный комок
противоречий. я люблю болеть, потому что лучшее творчество получается, если на
градуснике 38. а еще меня до сих пор делят родители, которые в разводе, и я бы
соврал, если бы сказал, что меня это не расстраивает. иногда я чувствую особенную связь с морем.
сложно объяснить, наверное, нужно побывать в моей голове,
чтобы почувствовать это. я очень люблю море в пасмурную погоду. в это
время мне кажется, что я - это оно, а оно - это я. обожаю маяки.
а еще меня смущает то, что мне еще 19ти нет, а я уже задумываюсь о детях.
но об этом я тоже ни с кем не разговариваю. наверное, я просто очень боюсь
исчезнуть и не вернуться больше.


в этой песне очень много меня.


00:47 

say my name
Вчера я пошел на почту забирать письмо.
Пока я шел, я думал о посторонних вещах. Какой, в конце концов, смысл думать о письме, когда ты знаешь, что там. Тебе уже сказали: я отправил письмо, там три сложенных листка и три некрасивые марки на конверте. Жди!
И ждешь, как дурак.

Да и не подумаешь о письме особо, оно маленькое, прямоугольное, простое, очень мимолетная вещь. Открыл, конверт выкинул, три сложенных листка изучил, через неделю их тоже запихнул куда-нибудь подальше. А потом выбросил. Сразу стыдно, а потом можно.
Я считаю, что это правильно. Не храните старые письма, пишите новые!

...вообще-то, с письмами у меня сложные отношения, но об этом я рассказывать не буду.
Это все не так важно, в общем-то.

Когда я зашел в захламленное стульями и старушками помещение, на меня все посмотрели недоброжелательно.
Я хожу на почту не так часто, но мне кажется, что старушки там есть всегда и помногу. Я уверен, ночью они спят, кучно сидя вдоль стенки, а утром просыпаются и начинают толпиться, жаловаться на жизнь и занимать место в трех очередях сразу. Чтобы наверняка.
Поэтому они все между собой знакомы, и темы для разговоров у них не меняются тоже поэтому.
Мне сразу захотелось уйти домой и ждать вторичного извещения номер один, потом номер два и номер три, а потом сказать, что письмо трагически погибло где-то в пути.

Какая-то женщина оттеснила меня к стене с возмущенным "молодой человек!". Это полноценный упрек, понимаете. Это почти преступление.
Я начал обшаривать глазами помещение в жалкой попытке объединиться с кем-то моложе сорока и вместе держать оборону. Не найдя никого младше шестидесяти, я рукой нашарил ближайший стул, сел и, сократив свою площадь до минимальных размеров, начал думать о чем-то своем.
Вот здесь обычно возникают проблемы. Когда я вынужден долго сидеть на месте, и мне тоскливо, я начинаю покачиваться. Тихо так, взад-вперед.
Моя мама это ненавидит. Как-то она сказала, что так ведут себя наркоманы, из чего я сделал вывод, что люди, которые любят звать себя "нормальными", подобного поведения не приемлют.
А здесь я забылся, начал перебирать рукав, и глаза наверняка остекленели (одно меня радует: слюну я в таком состоянии все-таки сглатываю).

И тут меня начали трясти.
— Ты что же, ирод, делаешь?!
В такие моменты я теряюсь, поэтому дальше получилось плохо:
— Ирод Первый Великий, двадцать девятый царь Иудеи...
Тряска усилилась, я огляделся, все смотрели на меня с неодобрением, но на этот раз оно не было абстрактным. Старушки роптали. Я уверен, каждая из них знает как минимум одно проклятье для таких как я.
У меня талант попадать в неприятности, иногда я верю, что способен разрушить небольшой город, даже находясь в коме. Поэтому удивился я слабо и просто начал ждать объяснений. Раньше срабатывало, по крайней мере.
И тут я увидел его. Отлично звучит, я знаю.

Мальчик, которому с виду было около четырнадцати лет, стоял рядом с женщиной, покачивался, перебирал пальцами и вертел головой так, будто хотел почесать ухо о плечо, беспокойно и беспрерывно.
Глаза у него были очень странные, похожие на окна нежилого дома. Но это пришло мне в голову позже, тогда я заметил, что профиль у него красивый и совершенно нормальный, но когда он поворачивает голову, становится ясно, что что-то не так.
Женщина продолжала кричать, старушки бормотали, а я сидел и смотрел. Этот мальчик почему-то вел себя беспокойно, видимо, до этого он сидел со мной рядом, а я прошел и не заметил. И сел. И начал покачиваться. И перебирать пальцами. Интересно, а головой я не вертел?
Мне стало стыдно, но я все продолжал на него смотреть, и откуда-то пришли полузабытые эгоистичные мысли о том, что с другом-аутистом хорошо, с ним можно молчать и рисовать, сидя на полу, целыми днями, целыми днями.
Если бы не мама и папа, я бы стал аутистом. Мама и папа меня держат, я их очень жалею, сильнее, чем жалею, я их только люблю.
Я смотрел на этого мальчика и завидовал, а он дергал криво завязанный шарф и переминался на ногах, которые поставил буквой "х". Брюки у него были вельветовые, коричневые, с вытертыми коленками. А на женщине была старая дубленка, и глаза у нее были старше ее самой лет на пятьдесят.
Я подумал тогда: хорошо, что я нормальный. И испугался этой мысли.
Женщина толкнула мальчика к двери, он поплелся этой своей странной походкой и остановился на пороге. Постоял, поднял руки и начал водить ими вдоль стены. Кто-то открыл дверь, мальчик шарахнулся от появившейся перед ним дыры, а потом успокоился и пошел. Женщина вышла следом.

Прошло десять минут. Старушки сменяли друг друга, роптали, бормотали, толкались от неловкости и скрипели от боли в конечностях. На меня смотрели расплывчато-неодобрительно.
Я дождался своей очереди и как всегда уже у окошка вспомнил, что с обратной стороны извещения нужно писать номер паспорта и число. Извинился, полез за паспортом, женщина посмотрела на меня через пластмассовое окошко и сказала:
— А вам с другой стороны здания получать. Со двора зайдите.
Бабушка, которая стояла сразу за мной, оживленно спросила:
— Ну что, зря стоял?
Я кивнул и сказал, что да, наверное, зря.
Пока шел, думал, что письма все-таки надо беречь.

Правда, конверт все равно выбросил.

20:17 

Не притирайся.
счастье есть

счастье - это просыпаться утром и в заспанной квартире, сквозь полусомкнутые веки, видеть силуэты солнечных зайчиков.
а они вовсе и не похожи на зайчиков. они всякие. они ёжики, домики, белочки, шоколадки. безумно милые и тёплые. солнечные лучи.
это дает надежду
надежда в каждом рассвете

проснувшись утром, чувствовать на себе мягкие лапки солнца. оно ласкает. гладит. не задевая глаза.
видеть жёлтый цвет солнечной шерсти и думать насколько хорошо просыпаться в компании с таким чудом.
в эти моменты общения с новым другом не хочется просыпаться. не хочется вставать. хочется лежать вот так в обнимку с ним и наслаждаться его ароматом.
ароматом парного молока и тыквы.

слышать голос солнечного чуда. не понимать что он говорит, но точно знать что он не обидит. (он преобразился. из чуда в лукавого парнишку.)
сегодня солнце был в настроении. сегодня он нежно будил меня.

а я лежала и представляла как он просыпает на меня свои веснушки. как я одним движением руки взъерошу его огненно-жёлтые волосы.
я была уверенна. он рядом. сегодня он меня любит.
сквозь приоткрытые веки я видела его смеющееся лицо. на щеках ямочки. нежность в глазах.
но
стоило открыть глаза полностью. он исчез.
он ушел будить кого-то другого.

на его место пришел кот. он хоть и не солнце. но тоже нежен.
я люблю их обоих.
сегодня они попали в мой мир.

22:38 

`til u deny
да, я все еще иногда стараюсь поговорить с ним. но разве это плохо? ведь он единственный когда-то помогал мне, учил, верил в то, что все у меня получится. как можно такое забыть?
его зовут оливер, ему тоже 20, он музыкант и просто удивительный человек. вы бы только слышали, как он извлекает из рояля целый новый мир! оли правда замечательный, честное слово.
я вам никогда не рассказывал, но в детстве я ходил в музыкальную школу. вероятно, все родители считают своим долгом отдать ребенка в музыкальную школу, чтобы потом выросшее чадо не упрекало их в том, что когда-то они не позаботились о его духовном воспитании. мои мама с папой не были исключением, поэтому два раза в неделю я послушно вникал в основы музыкальной грамоты.
я верил в волшебство, а что, как не музыка, может творить чудеса. поэтому я старательно сидел по несколько часов в день, мучая несчастное пианино. но публика, как же мне ее не хватало!
конечно, заставлять родителей слушать мое далеко не виртуозное, а если говорить откровенно, то вообще несносное музицирование было бы самым легким решением проблемы, но появился он.
да-да, в моей жизни появился оливер и сразу подарил столь недостающее мне внимание.
он мог часами слушать, как я упражняюсь, ругая за то, что неправильно ставлю руки или сутулюсь. зато и хвалил он от всего сердца, так хвалил, что я от счастья готов был взлететь под потолок.
оли мой ровесник, но я вам богом клянусь, что он был необычайно умен. он знал гораздо больше всех моих учителей вместе взятых. и играл он так, что меня бросало то в жар, то в холод. а когда я уставал, оливер говорил мне ложиться на диван, а сам играл мне грустные мелодии, которые придумал специально для меня. он играл до тех пор, пока я не проваливался в сон, а потом желал мне спокойной ночи и уходил.
я думаю, что он уходил, чтобы сделать еще кого-то счастливым, ведь я был не одним мальчиком в целом свете. но если бы на все была моя воля, я бы никогда его не отпускал.
в тот день, когда мы виделись в последний раз, он как-то особенно долго разъяснял мне мои ошибки, будто тянул время. а когда я лег и он вновь начал играть мне печальные мелодии, оли вдруг попросил меня не закрывать глаза. только сейчас, зная, что в тот день он исчезнет навсегда, я понимаю, что он не хотел, чтобы я засыпал, он пытался растянуть нашу последнюю встречу. и когда он произносил "спокойной ночи, алекс", я уверен на двести процентов, что он плакал, хоть он и бравый мальчишка. я бы тоже заплакал, если бы знал то, что он больше не придет.
я не искал его, чувствую, что это бесполезно. даже представить не могу, где он сейчас и кому помогает научиться играть на пианино, но как бы я хотел сказать этому счастливчику, как ему повезло с оливером. да, я бы обязательно сказал "старайся изо всех сил, ведь тебя учит самый талантливый из всех мальчишек этой планеты".
и грустно понимать, что мне бы ничего не ответили. ведь оливера нет и не было. он жил в моей голове.
но я осознаю, что несмотря на то, что прошло много времени, я бы многое отдал, чтобы вновь услышать те мелодии, написанные оливером специально для меня.
хэй, оли, я все еще сутулюсь и чертовски скучаю по тебе.

@темы: вырванные страницы

08:52 

Mane et nocte. ©
здравствуйте, меня зовут Дэйв, так меня называет тони. мне очень понравилось это прозвище, потому что подходит. здесь я буду рассказывать разные истории, а будите ли вы верить или нет - это ваше решение.
так же мне хотелось бы высказывать разные мысли о том, о чем человек может и не задумываться.
что же мне рассказать о себе. я люблю фотографировать - это моя слабость. моя жизнь. мой луч в сером мире, если он таков есть, когда ко мне приходит такая девушка как депрессия. она порой любит заходить ко мне на чашку чая и рассуждать о людях, взаимосвязи, отношениях и эмоциях, а я ее внимательно слушаю. знаете, в такие минуты я люблю ставить фоном красивые мелодии и песни, которые могут по пунктам нашего общения подобрать мотив стука сердца. может это и глупо будет звучать из моих уст, но я люблю интересных людей, которые не побояться поделиться своими мыслями, интересами и рассуждениями. я коллекционирую красивые слова, потому что без них я не могу ассоциировать каждое мгновение прожитого дня в этой жизни.

мои мир похож на цветные открытки, на которых изображены разные люди, города, животные и состояние души.
я люблю наблюдать за рассветами, встав рано утром когда провожаю своего друга на работу, сидеть на подоконнике и любоваться первыми лучами солнца когда они играют на окнах соседних домов. очень красиво выходит. в такие секунды в моей голове просыпаются картины и я думаю, что сейчас могут делать люди в такое время как у нас в Москве, помимо работы, учебы и сна. ведь кто-то, наверняка, может гулять по парку с плеером в ушах наслаждаясь каждой ниточкой замечательного начала дня.

у меня слабость к ароматам, к частям тела, к пирсингу, и особенно глазам.
у меня слабость к кофе в пальцах и прикуренной сигареты.
у меня слабость к старым вещам и книгам.
у меня слабость к улыбкам и открывшимся плечам.
у меня слабость к заброшенным местам и неизвестным кофейням, где можно сесть по уютнее и расслабиться, не обращая внимания на взгляды людей.
у меня слабость к таким песням, которые могут пробудить сам вулкан где-нибудь на острове.
у меня слабость к красивым фотографиям от которых кружится голова.
у меня слабость к мелочам, что-то вроде браслетов, колец. особенно это касается парней.
у меня слабость к интересным людям с которыми можно обсудить все что взбредет в голову.
у меня слабость к красивым дневникам, в которых так описывается своя жизнь, что когда читаешь у тебя медленно по телу расплывается агония.
у меня просто слабость.


11:46 

Доступ к записи ограничен

Не притирайся.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:07 

Идиллия
Me, Myself & I
Когда о тебе кто-то думает, смотрит на тебя, становится тепло.
Так приятно,радостно. Тебе нравится ощущать это, и ты изо всех сил хочешь это удержать.
Но почему-то когда ты стараешься сохранить всё так, как есть, оставить это невероятное чувство, оно уходит.
Ты попросту его теряешь. Оно улетает далеко в небо, так и не дав ответ на вопрос почему?
Ты всю жизнь пытаешься найти ответ на этот вопрос.

Я хочу чтобы всё было хорошо.
Так практически во всех постах, статусах, я пишу одно единственное слово.
Я воспринимаю всё глубже, чем оно есть на самом деле
Я хотела бы, чтобы всё было хорошо.
Чтобы твоё "выздоравливай", было дороже всех самых желанных подарков.
Чтобы брат улыбался всегда, и обещал, что вырастет чудным человеком.
Приложит к этому максимум сил, и добьётся всего намеченного.
Чтобы папа бросил эту свою дурную привычку выпивать, когда плохо.
Ведь надо только, чтобы все было хорошо.
Мы вместе будем гулять, смеяться. Позвякивать бокалами и рисовать в воздухе слова бенгальскими огоньками.
А потом я смогу набрать номер дорогих мне людей. Они возьмут трубку, и я обязательно пожелаю им удачи.
А ещё много много солнца, тёплого ветра и любящих глаз.
Ярких красок, совсем горстку дождя, чёрного цвета и немного печали.
Но радости и спокойствия, на много много лет.

22:32 

reddeadfox
небо тебя найдет
Иногда мне вообще кажется, что я другой человек. Что все, происходящее со мной, не имеет ни малейшего отношения ко мне-настоящему. Меня угораздило родиться в это время и в этом теле, однако никакого кайфа по этому поводу я не испытываю. Я слишком оторван от этого времени, мне бы куда-нибудь в Средневековую Японию, и женщиной, ага. Я бы чувствовал себя намного уютнее в шелках и с рисовой бумагой, припрятанной в футляр у изголовья, со шпильками в волосах, набеленным лицом. И я точно бы писал стихи, да. Или носил кимоно и женский кинжал (а ведь женщины тоже были самураями) и мне бы не было равных в написании каллиграфий "Меч" и "Любовь". Почему я это все сюда рассказываю? Да, наверное, потому что пьян, как обычно, и как обычно впадаю в ненужный ангст, и меня ооочень заинтересовало вот это : "Иногда я просыпаюсь другим человеком". Я в с е г д а просыпаюсь другим человеком. Так-то. Пар-дон х)
а еще вы скажете, что я слишком мало знаю о том времени, и сильно ошибаюсь в детях) не поверите - я и не хочу знать
плохо, что нельзя добавить анонимно хД

22:00 

Extreme
Не бойся своих желаний, бойся моих…
была любовь. были годы счастья, светлого, взаимного. а потом я разрушил все своими же руками. и сейчас сижу на обломках и понимаю, что уже ничего не вернуть. наши жизни поломаны так, что не склеишь и клеем-моментом, когда наши глаза встречаются, мы сразу отводим взгляд. мне уже даже не столько стыдно перед ней, сколько просто больно видеть ее несчастной. я просыпаюсь в пустой постели и босиком, в одних трусах, иду на балкон курить. раньше бы она догнала меня и потащила обратно в спальню, заставляя одеть тапки и натянуть хотя бы футболку. а теперь я один. и я простужен.

18:36 

`til u deny
я почему-то абсолютно уверен, что все любят полароидные снимки, эти милые квадратики в белой рамочке.
в детстве мне очень нравилось брать этот огромный фотоаппарат и жать на кнопку, не особо всматриваясь в окошко. сколько же я кассет так растратил, даже представить страшно.
а потом мне даже начали нравиться эти случайные кадры, очень часто нечеткие, отрывочные, непонятные. рука с кружкой, половина головы без тела, глаз, или, например, край платья, погрызанные ногти, родинки на шее - все это, помещенное в белую рамочку, приобретает смысл.
в какой-то момент я понял, что люблю ловить улыбки, нежные, грустные, мягкие или напряженные, искренние. фотография крадет часть человека, и я стал отъявленным вором улыбок.
это было почти криминалом, почти выстрел и вы убиты. только гораздо интимнее - вспышка и вы принадлежите мне.



к моему несчастью стали популярны цифровые фотоаппараты, а я тогда не мог понять всей прелести мгновенных снимков.
достал сегодня старый полароид, повертел его в руках. судя по всему пленку для него нынче не найти.

@музыка: Vanessa Mae - Art Of War

@темы: вырванные страницы

19:35 

Филигранный реформатор.
Нет, объясни, чем я это заслужила?
.....Хм. Неужели, с друзьями так поступают? Чертовски обидно.
Мне казалось, ты - мой лучший друг. А на деле - кусок дерьма. За что? Вероятно, за то, что я - лучше тебя. Но. С каждой минутой мне становится все более.... Безразлично.
Ты и твоя жизнь. Твое окружение. Неужели, это стоило того? Надеюсь, стоило, ведь ценой этого, стали наши отношения. Мое доверие. Ох, я так полюбила тебя......
Мне будет не хватать. Тебя.
Да, ты и сам знаешь. И ты. Ты ведь говорил, что я самая - самая близкая? Ну?
Врал....?
Может и считал на тот момент.
Так.
А потом взял и разменялся на это. Пустые разговоры, непонятные беседы, обсуждения, сплетни. Зачем.....
Значит, все? Прощай.

21:06 

Radiohead и радиосиськи
У нас с тобой был договор, который ты исполнял предельно честно.
Наша дружба, казалось бы, висела на волоске от того, чтобы надрать друг другу задницу, и чтобы этого не произошло, чтобы она продолжала висеть все так же, мы заключили договор.
Чак бил меня, а я злился. Он исполнял отведенную ему роль, а я просто реагировал на это. Наверное, меня раздражало то, что Стемптон всегда бил в полную силу, оставляя мне саднившие плечи и бока. Но это было простеньким доказательством того, что мы всегда будем вместе.
Я никогда не отвечал, ведь моим делом было говорить.
Я говорил подобранные нами же фразы вместо будничного «привет» и ты бил меня, я говорил их, когда мы стояли в очереди за выпивкой, и ты бил меня. Я говорил их, когда хотел, чтобы ты ударил меня. Так я мог увериться в том, что мы зависим друг от друга.

Мы валялись в снегу, разрывая ночную тишь своим дыханием. Сплевывая кровь, ты перевернулся на живот, и начал что-то шептать мне с широченной улыбкой, но я не умею читать по губам, чувак. Поэтому, протянув руку и похлопав тебя по плечу, я сказал:
- Заткнись.
Шевелит губами.
Мне показалось это забавным, и я тоже начал рассказывать тебе о чем-то. О чем именно, я не знаю, себя я тоже не слышал, только визжащее пи-и-и-и, как на одном из тех каналов, на которых в полночь вместо порно показывают разноцветную заставку. Уголки твоих губ, поползшие вниз, напомнили мне элемент маски с какого-то острова, вроде Пасхи. Наверное, я сказал что-то неприятное.
Ты медленно поднялся, отряхивая пальто от грязного снега, и, еще раз харкнув кровью, протянул мне руку.
- О! На бабочку похоже.
- Думаешь? – голос Чака тихо фонил заставке.
Промерзшее озерцо, в котором летом плавают два старых лебедя, блекло отражало фонарный свет. Как в круглосуточном магазине один сонный паренек сменяет другого, так и их, стариков, зимой сменяли обертки и бутылки.
- Зачем ты меня ударил?
У Стемптона была такая особенность: он засовывал в рот сигарету и, откинувшись, закрывал глаза. Это значило, что он чем-то разочарован.
- Потому что ты давно об этом не просил. Но ты ответил. Зачем?
- Давно хотелось. К тому же, я крутой провокатор, да?

@темы: прохожие

01:31 

девчонка без попки
в проклятом 42-м
Интересно - как долго я еще продержусь?
Наблюдателем, просто сторонним наблюдателем. Стоило бы знать, что эта роскошь дана ненадолго, стоило бы думать, стоило бы предвидеть, стоило бы... разлюбить? Я не умею. Я не могу.
Вы научили меня отсчитывать время на два часа назад, потому что у вас - не 0:08, как сейчас у меня, а 22:02 (часы мои всегда спешат). Вы научили меня любить ваш язык, - ранее в этом с треском провалилась школьная и университетская программы. Я даже обращалась к вам на "ты", я читала все эти сумбурные записи чужих мне людей, и люди - люди, не журналисты! хоть я сама того же наглого племени - писали, что вы хороший человек, что вы добры и ездите домой на метро. Такая простая мораль.
Два часа назад. Ваш голос: я научилась различать его несколько месяцев тому назад; научилась мгновенно отличать от всех тех, с кем вы пели или будете петь дуэтом. Вы. Два часа вперед.
Как бы мне суметь удержать нас где-то между. И не забыть, что часы всегда спешат...

@темы: das Schicksal

12:10 

хитроумен, как полено
меня немножко расстраивает то, что люди вступают в сообщество и совсем ничего не пишут.
если не собираетесь ничего писать, но хотите читать, просто добавьте в избранное.

еще мне бы очень хотелось, чтобы каждый придумал себе одну тему и всегда ставил ее в своих постах, чтобы, тыкнув на нее, можно было собрать все записи определенного человека.

и последнее - мне надоело исправлять ваши опечатки и ошибки. правила русского языка все-таки никто не отменял.
я уже не говорю про недостающие запятые, но хотя бы грамматические ошибки можно исправить, элементарно перечитав свою запись еще раз.

приятного вам дня)

@темы: организационное

13:02 

Идиллия
Me, Myself & I
Она ковыряет лак на ногтях, сводя сложные счеты с рисунком на обоях. Факты бытия медленно уходят в сторону, и девушка не успевает ни за ними, ни за своими мыслями. Забить. Пережить. На редкость тихая ночь сегодня. Распустив уставшие от собранности за день волосы, она садится лицом к окну. В противоположном доме лишь свет на лестничных площадках. Ей не грустно. Не больно. Не печально. Весь ужас в том, что ей никак. Даже не опустошенность. Ноль. Разговаривать с тишиной иногда куда лучше, чем с людьми. Немногословные ответы. Попахивает шизофренией? Нет. На самом деле, без разницы, с кем говорить: со свободным ветром, со стенами, с животными, с деревьями, с тишиной, с людьми, в конце концов. Это не играет никакой роли. Совершенно никакой. Это ночь другая. Из одного конца комнаты - в другой. Мерить шагами слова, которые никогда не скажешь. Иногда хочется к человеку, с которым молчание перестает быть неловким. Лишняя фраза - и ты труп. В любом смысле. Когда буквенные сочетания, образующие слова "позитив"; "положительно" и "хорошо" перестанут так пессимистично звучать - она закроет окно, сведет счеты с рисунком на обоях и, завернувшись в одеяло, уснет.

@темы: момент жизни

13:34 

нежнее
you want to see me burn but i am living fire
сегодня с самого утра разрывался телефон. это он звонил, нужно было срочно привезти документы.
бурчишь под нос "еще же тааак рано" и натягиваешь на себя свитер, джинсы, заматываешь шарф, хватаешь в левую руку пальто, собираясь одеть его в лифте, а правой крепко обнимаешь папку с нужными ему бумагами.
на улице тепло, наконец-то проснулась весна. бежать по улице в сторону метро даже немного приятно. каждое дуновение ветра мягко гладит лицо, но пальцы все равно замерзли и покраснели.
быстрее, быстрее, вниз по зеленой, пересадка на охотный ряд, и до кропоткинской. ровно 25 минут, я считала миллион раз. помогать ему - моя любимая обязанность. приходится брать работу на дом, чтобы у меня было время вот так ездить к нему. он предлагал мне место в его кампании, уволиться с прежней работы и работать на него, но я не хочу получать деньги за то, что я с ним. я сама готова заплатить за это.
уже год, как я езжу на кропоткинскую, выполняя несложные задания. восемь месяцев, как он запомнил мое имя. три месяца и две недели, как он приходит ко мне вечерами, грустный, уставший.
мы можем разговаривать часами, разбавляя печаль алкоголем. иногда он плачет, и я чувствую, как плечо моей рубашки постепенно становится мокрым. он болен. я не успокаиваю его никогда, нет. слезы очищают. в его жизни много сложностей, я делаю ее еще сложнее.
выйдя из метро я заскакиваю в старбакс, чтобы купить ему американо, и спешу в офис, остановившись лишь затем, чтобы накрасить губы.
он на нервах, видно снова кто-то из финансистов напортачил. я молча кладу папку на стол, ставлю стакан кофе рядом. смотря в окно, он шепчет "как хорошо, что ты уже здесь. как же хорошо". он такой напряженный, но одновременно беззащитный, я опускаюсь на краешек стола и начинаю плакать, тихо всхлипывая два раза в минуту. он поворачивается не сразу, наверно, не знал, что делать. проводит рукой по моей щеке, вытирая слезы, и произносит "мне нужно работать".
уходя, я умоляюще взглянула на него. он понял, что это немая просьба приехать сегодня вечером. "постараюсь, но не обещаю. я позвоню". а я подожду, я буду ждать столько, сколько нужно, только вот времени-то у нас как раз почти не осталось.

13:37 

…однажды проснувшись утром, она не найдет рядом никого…

Не притирайся.
Она шла по темному коридору. По бокам на стенах висели фотографии ее знакомых, моментов ее жизни, родителей, вырезки из газет с авиакатастрофой. Фотографии всех ее мальчиков занимали отдельную стену. И если бы их сложили в альбом, то заполнилось бы больше тысячи альбомов.
Она не замечала никого. Да, собственно, никого и не было рядом. Она была одна, но не чувствовала страха.
Впереди дверь. Она отворила ее…
-Лили!
Лили услышала знакомый голос, но не сразу сообразила что к чему. Она стояла в ванной комнате и смотрела на симпатичную курносую девушку с сигаретой в руке.
-Да, Ром, сейчас иду!
Она вышла из ванной комнаты в толпу людей. Здесь были и хорошо знакомые ей персоны и те, кого она видела в первый раз.
-РОМА! Скажи всем, чтоб катились к черту из моего дома! – заорала Лили прокуренным голосом.
Она чувствовала небывалую пустоту внутри. Ей хотелось кричать. Она не могла поверить. «Он бросил меня… бросил…» - крутилось в ее голове.
Лили зашла в до боли знакомую ей комнату. Комнату ее родителей. Пять лет назад родители Лилии Кемер погибли в авиакатастрофе, оставив ей шикарный дом с прислугой. Все это для Лили не было важно. Она очень любила родителей. Три года после катастрофы она молчала. И только Ромка поддерживал ее. Да, Ромка - молодец. Без него бы она не справилась. А тут еще и Этот…
-Ли, что на тебя нашло? – в комнату зашел Рома. Очень красивый молодой человек крупного телосложения. Его черные волосы и зеленые глаза…что может быть привлекательнее? Но для Лили он был всего лишь лучший друг, да и Рома видел в очаровательной белокурой девушке 16-ти лет всего лишь подругу.
-Рома…он бросил меня! Он меня предал! Рома!!! Почему так!!? – кричала Лили.
Молодой человек молчал. Он не знал что делать. Ему никогда не нравился Игорь. Но Лили он об этом не мог сказать. Роман подошел к девушке и обнял ее за плечи.
-Ну … может быть… - начал Ромка.
-Нет! Ты не понимаешь!!! – надрывалась Лили. Она уже залилась слезами и долго не могла ничего выговорить.
– Он наркоман…-еле слышно произнесла она.
-ЧТО!? – Рома был весьма шокирован. «Этого не может быть…Игорь, конечно, кретин, но не настолько же! Бедная Лилька…за что ей это все!?»
- Просто он кретин, - спокойным голосом проговорила Лилия, словно прочитав его мысли. - Ну как можно так калечить себе жизнь!? Разве он не понимает?
- Думаю, он должен понимать… не дурак же…
- Ой, вот не надо его защищать, ты всегда считал его излишне самовлюбленным, - она уже улыбалась. Но улыбка была недолгой, через четверть секунды Лили уже рыдала на плече у друга. «Лучшего друга. Человека, с которым они прошли через многое. При нем она рассталась с Лешкой, Пашкой, Димкой, Ромашкой… список можно продолжать бесконечно. Они знали друг про друга все. Возможно, даже больше, чем следовало. Но только Рома поддерживал ее тогда, пять лет назад. Это был страшный удар. Гораздо страшнее, чем какая-нибудь там очередная ссора с парнем. С Игорем. Наркоман. Это просто нереально. А Ромочка предупреждал! Он умный, он многое может предвидеть…»
Лили проснулась на родительской кровати в джинсах. С кухни вкусно пахло свежим кофе и её любимыми французскими булочками. Она встала, медленно потягиваясь, дошла до кухни… и удивилась: Рома. Тот самый Рома, который не умеет готовить, стоит и делает завтрак для подруги. Боже, как это мило... вот что значит настоящий друг...

...

@настроение: ..

@темы: иногда

иногда я просыпаюсь другим человеком

главная